助孩子通过大笑来松弛某种特定情况所引起的紧张情绪。
让我们看一个例子：一个孩子想给父亲打针(孩子最近刚挨过一针)。他已经向父亲要求过了。假如父亲一反平日里矜持的常态，样子可笑地扭转身子佯装逃跑，或者滑稽地叫喊，戏剧性地对孩子说，“不：不要打针：求求你了！那么孩子就会笑起来，坚持要父亲接受他自己曾被迫接受的打针。如果在游戏中成年人能放松地扮演弱小角色，让孩子扮演强者，孩子很可能会一边起劲地玩，一边放声大笑。
这种有趣的角色颠倒会使孩子在游戏中持续主导孩子与父母的关系，决定是否袒露自己对某个问题的感受和理解。大笑能化解他的与这个问题有关的紧张情绪。假如成年人能坚持玩下去，孩子可以不停地笑上半个小时或更久。比如，游戏开始时是孩子要给父亲打针，而父亲佯装逃跑，引起孩子大笑，后来孩子可能会向父亲大叫，父亲则夸张地跳着脚表示害怕。然后游戏逐渐变成孩子向父亲扔枕头，每当父亲四肢挣扎着要爬起来时，就再次被打倒，从而引出孩子更多的欢笑。
开始做“游戏式倾听”时要注意是什么让孩子发笑，以便能做更多令他发笑的事。好的“游戏式倾听者”要扮演一个毫无威胁性的但又很有趣的弱者。他要保持把注意力放在孩子对游戏的反应上。比如，如果孩子要你追赶他，不要以为你该装成妖怪去追他。(我们成年人总想去改变孩子的游戏的全部内容，使之符合我们的意图。)假如孩子要玩追人，你就只管弄出点追人的声势，但不要让自己追上他。你可以让自己偶尔揪住他的后衣襟，或者抱住他，但最后总让他逃脱。假如孩子要你装成妖怪，那么你装的妖怪应该是迷迷糊糊、愚笨无能的，不应是强大、可怕的。
如果孩子很小，成人就应扮作非常孤弱无力的角色，以引发孩子大笑。但是，一个正在长力气、长自信心的孩子，则往往在战胜较强的抵抗者或竞争者时才会朗朗大笑。如果游戏中你太强大，孩子会由于恐惧而狂喊，因为恐惧使他怀疑你是否对他友善。如果孩子不是高兴地笑，而是吓得直叫，你就要放慢动作，适可而止，使孩子能重新兴奋起来。孩子需要有充分的安全感和自信心才能松弛他在有关问题上的紧张情绪。还有个问题要注意：不要胳肢孩子。胳肢孩子会使你在无意中占孩子的上风。
父母有时会担心自己扮演无能的角色会失去孩子的尊重。这种担心是没有根据的。当然，孩子会因为有机会对你说明自己的问题并能以愉快的方式与你打斗一番而感到很兴奋，有可能要求安排更多的“游戏式倾听”的时间，大大超过你的“时间预算”。共享一段笑声不断的游戏时间后，孩子会明显地对你更有感情，更亲近，不抱戒心。有时他会让更深层的感情自由地流露出来。一次欢快的游戏之后，一些小麻烦可能会引出孩子长时间的伤心哭泣。游戏和笑声已经让孩子对你们的关系有了完全的信心。他现在可以让你更多地了解自己内心的痛苦了。
对我们大多数人来说，投入地与孩子一起做游戏而又只能做输家不是件容易事。一般地说，我们小时候，父母都工作得太辛苦，承受着太多的压力，不能以这种方式与我们玩。我们很少遇到能抛开自己的烦恼、玩的时候不一定非得占上风的成年人。假如你感到“游戏式倾听”对你太困难，你可以试着找个人谈谈你的困难所在。花些时间谈谈妨碍你做这种游戏的烦躁不安和忧虑，这样你即使感到不舒服，也还是能把这项试验做下去。
四、倾听孩子更深层的感受
父母和孩子双方都在寻求这样的友谊，它能够提供足够的安全感使我们在表达思想的同时也流露出感情。与我们关系最密切的人通常是这样的人：他们对我们的爱能使我们表现自己的感情，而不是相反。孩子是很容易表现自己的内心世界的：沮丧时会发脾气，害怕时出汗和发抖，伤心时大哭。能得到父母倾听的孩子在幼年会常常哭泣和发脾气，这些都属于消除紧张与困惑情绪的自然过程。孩子的恐惧和悲伤就好比他们身上多余的负担，会影响孩子的注意力。如果孩子能充分地袒露并甩掉它们，就能重新恢复他那有爱心的、自信的、与人合作的本性。
允许孩子表露情绪，宜到他平静下来，对孩子是很有益的
我们对待孩子的情绪流露的典型反应是“迅速采取措施”帮助他恢复平静。之所以这样是因为我们成年人非常担心孩子会变得没理性，不能不带偏见地观察事物。然而我们的做法却是南辕北辙。事实是，当有人给予起码的关心、肯定和尊重时，孩子的情绪流露肯定会改善他的观察力和自信心。
孩子开始哭或发脾气时，很重要的一点是父母要和蔼、持续地倾听，亲切地留在孩子身边，温和地抚摩或搂住他，讲几句关心的话，但不要多。例如，“再多告诉我一些”，“我爱你”，“发生这样的事我很难过”。假如你在此时说得太多，你就会在这种交流中凌驾于孩子之上，不能倾听孩子的话。假如你能听听孩子的想法，而不是企图“纠正”他，那么孩子会深深地感受到你的关心。孩子把自己的情绪通过发火或哭喊发泄出来后，会重新注意你和他周围的情况，而且一般说来，他会感到轻松和精神焕发。跟随着孩子的浅笑或哈欠而来的暴风骤雨似的哭泣，常常预示着孩子正在重新调整自己的意识。
当孩子感到紧张或孤独时，他可能“制造”一个情况，以使父母不得不对他的行为给予限制。一旦父母定出合理的限制，孩子就会乘机哭闹、发脾气，从而消除他感受到的紧张。假如此时父母能给孩子几句使他安心的话并耐心倾听他，他就能摆脱恶劣的心境，变得情绪放松、明白事理，接受父母制定的限制。不过，如果孩子身上已积累了大量的不安、愤怒或不信任感，那么他就得经过若干场哭闹才能消除掉足够多的情绪积累，从而意识到父母是爱他的。
许多父母发现，倾听孩子哭泣或发脾气而不是要求他“恢复正常”的做法，实际上要比试图控制并转移他的注意力或强迫他举止温文有礼更容易，也更有益处。孩子哭泣和发脾气的时候会感到自己的世界已经崩溃，此时你向他传递你的爱能达到最佳效果。当你留在他的身边，不提任何要求，他迟早会修整好自己的世界，而你对他的关怀会成为这个世界中充满活力的一部分。如果在他情绪最糟时你仍对他表示关切，他会深深地体会到你对他的爱。
定期地给孩子“专门时间”，意味着你开始尊重孩子的判断力，开始倾听他急于摆脱的紧张及其他感受。开始“倾听”几乎对于所有的父母都非常困难。我们现在学着要给予孩子们的这种关怀与“倾听”，我们大多数成年人自己都不曾得到过。在这陌生的领域中，我们会感到不舒服。但是，孩子的反应就是我们的向导。每一次耐心地倾听他们的哭诉，每—次充满探索或笑声的“专门时间”，都会说明：我们寻求的与孩子之间的爱和信任正在得到加强。
提示与思考：
1．你经常与孩子一起游戏吗?你们的游戏方式与本章所建议的游戏方式是否有不同的地方？
2．有没有这样的时候－－孩子喜欢做某种游戏，可你不想让他(她)做?是否因为你认为该游戏有危险性?你担心会出什么样的问题?
第二章 游戏中的倾听
一、在笑声中密切与孩子的关系
笑口常开的孩子往往朝气蓬勃。他们在游戏中让自己和伙伴们都得到快乐。如果成年人和蔼可亲，允许孩子随意玩耍，孩子就会有安全感，觉得被人理解，就会发出欢笑声。这于父母也很重要，看着他们笑得前仰后合是父母的真正乐趣之一。如果我们经常做些简单

文章分页：[1][2][3][4][5][6][7][8][9][10][11][12][13][14][15][16][17][18][19][20][21][22][23][24][25][26][27][28][29][30][31][32][33][34][35][36][37][38][39][40][41][42][43][44][45][46][47][48][49][50][51][52][53][54][55][56][57][58][59][60][61]