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幼儿健康知识大全
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作者【未名】 分类 【百科知识
2011-8-20


说 服 还 是 贿 赂
想让一个充满好奇、冲动与控制欲望的2岁宝贝与你合作,每次都要“贿赂”他吗?其实争取合作还有不必“破费”的方式。
又是一个美好的星期天上午,超市的停车场上阿美和她的女儿一起走向自己的汽车。阿美的两只手上拎着大大小小几个购物袋,这是他们全家一周需要的生活用品。每一个袋子都沉甸甸的, 她的手已经勒得生疼。两岁的女儿跟在后面,没走几步,她就跑到前面,抱着妈妈的腿,满脸期望地望着妈妈,嘴里喊着“抱抱!”
毫无疑问,双手满负荷的妈妈没法轻松地抱起女儿,她望望停在远处的汽车,只好又搜肠刮肚地想想还有什么秘密武器能够拿出来,思索了三秒钟,她带着夸张的语气诱惑女儿:“乖,妈妈抱不动了,你要是自己走过去,我给你买个会唱歌的娃娃好不好?”女儿迟疑了一下,牵着妈妈的裤子自己走了。阿美如释重负,带着女儿走向汽车。
差不多的一幕每周都要上演,女儿专挑妈妈双手腾不出的时候提出类似的要求,如果爸爸在还好,若是只有母女两人,阿美就要想出一个新鲜花样来说服女儿,为此,一般的“贿赂”已经不起作用,每次都要有所不同。
两岁以内的孩子很难听懂父母的“道理”,他们自己的需求是第一位的,而到了三四岁,通常他们会理解父母的话,幸运的话,还能照办。似懂非懂的两岁,明白一点道理,又很难执行,因此,“贿赂”成了爸爸妈妈们常用来应付两岁“小赖猫”的惯用手段。难道没有更好的办法吗?
偶然的奖励可以起到鼓励孩子合作的作用,但还有另外的更“便宜”的办法,比如,阿美可以换一种带有鼓动性和游戏的口吻对女儿说:“咱俩比赛看谁先跑到汽车那,预备,开始!”很多时候,孩子会被游戏的方式分散了注意力,而忘了最初的要求。
对于一个精力旺盛、顽皮好动的2岁孩子来说,他们目前的人生目标是控制自己和周围的环境,但是,请别忽略了,合作是双方的事情,如果父母能够对孩子的需求有所回应,相同的,孩子也就更愿意对父母的要求有所回应。
让孩子合作并不是一堆道理就可以解决的,也不必总是以小小的贿赂换取,还有很多方法,可以鼓励孩子的合作态度,父母要善于从细微的方面入手。
让孩子成为小“队友”
很多父母都有这样的经验,如果让孩子也参与到自己的活动中来,一些比较成人化的行为也会吸引孩子的注意。比如去超市购物的时候,可以积极地让孩子参加购物活动,告诉他你们需要什么,让他帮忙寻找,或者边走边问他“你觉得这个饼干好吃吗?”也可以让他做简单的决定,如“你想买哪种饼干,是草莓夹心的还是柠檬夹心的?”
与其等着孩子不耐烦而发脾气或出难题,还不如让他也积极加入到你的任务中来,那样,或许就可以避免许多你不得不做出的限制和谈判了。
建立生活习惯
日常的行为惯例,可以让孩子更理解环境和减少挫败感,同时减少战争。如果按时让孩子上床睡觉是一件让你头疼的事情,试着建立一种睡前模式也许能解决你的难题。每天晚上在固定的时间洗澡,然后上床讲2个故事,熄灯睡觉,即使再调皮的孩子,也会明白洗澡讲故事就是睡觉的前奏,这一天的活动结束了。
同样地,在为你的宝宝建立日常规范的时候,别忘了你自己也需要有足够的时间来保证孩子遵守规范,比如你每天晚上要拿出固定的时间给他讲故事,无论是多么吸引你的电视剧,也不该成为让孩子晚上床的借口。
明确直接提要求
语气平静的直接表述,或是急躁地高声发话,哪一个能够换来孩子更好地合作?如果想让孩子与你配合,清楚直接的表达效果更好,与其对着孩子喊“我们该走了!”不如蹲下来,注视着孩子说:“现在穿上你的外衣,戴好帽子。”如果他很好地合作,赞扬也该明确“我很高兴你穿上了外衣,咱们可以走了。”
带有诱惑地动员
如果孩子们能够知道他们做些事情能够使自己得到好处,他们就更容易合作,当然,这种好处不一定是父母的某种“破费”。一个聪明的妈妈曾经使用小小的“伎俩”来让孩子完成任务,她告诉孩子,先帮妈妈把散落的拼图收起来,他就可以用彩笔在纸上也画一个自己的“拼图”了。
为合作铺平道路
想想看,周围的环境对一个充满好奇的孩子具有多么大的吸引力,而此时,他们往往无法控制自己的冲动,比如爬到床上去摸摸你床头柜上漂亮的台灯。与其每次都大叫着阻止,为什么不先收起来,放到孩子够不到的地方呢?做好预防工作,对你来说压力更小,对孩子来说,也降低了他的挫折感。好奇与冲动是孩子的本性,你一定不愿意打击他的这种天性,那么,就先把那些容易产生问题的迷人东西收起来,为他创造一个更容易合作的环境吧。
睁一眼闭一眼
如果对孩子的每一次小小犯规都不依不饶,会让你和孩子两人都陷入压力和挫败中,情绪也会受到影响。规则有时在管理方面很有效,但要适当,太多的“不许”或许会让孩子失去信心。除非是危险和具有破坏性的,有些小的“犯规”行为可以忽略不计。例如一个2岁的孩子安静地坐在桌前吃饭已经表现很好,如果你再要求他不许把饭掉在桌上,未免强人所难。


小 儿 日 常 行 为 准 则
何时使用行为准则
众所周知,孩子的行为需要有个准则,但是主要是需要大人的安慰。过去人们相信教育是必要的,它能确保孩子遵守那些约定俗成的规范。最近,人们发现,一定的行为准则是幸福和自由的必要条件,孩子们喜欢知道行为的界线是什么。行为准则对一个孩子的发展是重要的,因为它能实现某种需要。 
通过行为准则,孩子会学会怎样表现才能得到夸奖,他们把这种夸奖当成认可和爱的标志。孩子能很好地调整,与大人一致,并能保持心情舒畅,这两方面都很关键。
若能针对不同的年龄采取适当的准则约束,就能起到激励作用。这会鼓励孩子去完成需要做的事情,这会带给孩子许多安慰和满足。
除此之外,准则有助于孩子自控能力和自信心的发展。不久,这种内在的力量将引导孩子自己作决定和控制自己的行为。若没有它的话,他将变得毫无主见,也许行为会变得很孤僻。
无视准则的孩子常被责备,这会给他们一种负罪感和羞耻感。无疑,那些感觉将导致不愉快和行为失调。
准则能使孩子赢得社会的认可,从而使他们感到满足、快乐和安全。 
何时使用行为准则
对于孩子们来说,行为准则过于严明或过于宽松同样是有害的,同样都会导致危险,没有必要通过恐吓、威逼、体罚或羞辱来管教孩子。你可以告诉孩子你以某种方式达到某种目的的原因,不过要等到他2岁、2岁半或3岁左右,你才能和他讲道理。所以准则是孩子能理解的最简单、最容易的方式,它应该与惩罚他的原因有紧密联系。因此,应该把孩子的举止行为和对他的纪律约束紧密地结合在一起,无论如何惩罚性的措施都要与孩子的所作所为相一致。若孩子有点小错误你就大发雷霆,你这样频繁地对待孩子,会把孩子弄糊涂的,孩子可能放弃对你的爱和敬慕。所以等到孩于真的犯了严重的错误时,如破坏性行为、身体上的暴力行为或撒谎,你才能使用行为准则。这样,孩子会明白什么行为不能让人容忍,而什么行为你不赞许。孩子的记忆力是短暂的,他不能理解为什么你会因为他的某次错误耿耿于怀,他会认为你故意对他冷淡。他会困惑不解,所以你应使所有的惩罚都明确、及时,然后就忘了它。
避免问题
孩子们喜欢接受公平和正义,若是你能坚持那两种原则,那么也许你会避免许多纪律方面的难题。
体罚只会导致问题,我认为无论如何要避免体罚。研究表明,在多数情况下,孩子不明白为什么大人打他们。他们不记事,所以他们不能把惩罚和过错联系起来,这样,打他耳光就不会对他发生威慑力。 
体罚会让孩子误以为肉体上的暴力行为是可以接受的,而不是对他错误行为的惩罚。这不仅收不到好的效果,反而不尽人意。不要因为一个故意做出的行为而惩罚孩子,孩子知道其小的差别,不要在回家后或在丈夫下班一进门时就用威胁的手段和孩子进行长时间的辩论,那会结孩子造成很大的伤害,这种伤害要比用刻薄话或者打孩子耳光造成的伤害更大。如果你很清楚你惩罚孩子的动机,那么你不要做得太过分,要确保它们是为了孩子的幸福和安全,而不只是为了向孩子显示你的权威和优越。
纪律原则
记住,孩子学习交往行为的规则和学习字龙要花费时间,它不是几个月,而是几年的时间。不要对孩子希望太高,不要指望他记住你上次说过的话,他不是故意蔑视你以前对他的教导,他也许只是忘了而已——两岁孩子的记忆力很短暂,所以要体谅他,要、经常教育他。要知道语言不意味着行动,所以你实在很有必要为孩子作示范,热闹感他知道怎么做,这儿有一些原则,建议你尝试一下。 
●少立规矩。尽量少立些无条件就会触犯的纪律。“不”是一个否定词,如果孩子2岁前,你经常使用“不”,就会养成他总说“不”的习惯。“可以”是个肯定词,有必要的话,还要对孩子强大地说“当然可以”,但千万不要总说“不行”。 
●不要给孩子模糊的指示,尽量说清楚一些。不要对孩子说“别淘气了”,而要明确地告诉他你不想让他做什么。
●若是你给孩子一个指示,也应该告诉他理由。
●若是孩子完成某件难度较大的工作时,你应该用表扬和慈爱,甚至请客奖赏他的好行为。通过对那些你不赞许的行为拒绝给予表扬和奖励,你能让孩子把好行为和坏行为截然区分开朗。
●让孩子做事的最好办法啊,你也这么做。
●要始终如一,不要出尔反尔。一种情况一种规矩,另一种情况又制定另一种规矩(虽然在某种特定情况下你也可以灵活一点)。如果孩子过生日时多吃点冰淇淋也未尝不可,因为他知道这天是特殊的,但他应该学会不要在第二天还希望这样。

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